Paula

Sé que no debí haberme ido así.
Sé que debí haber llamado más.
Sé que hay cosas que aclarar.
Sé que no fue la mejor forma de enterarse.
Sé que te he hecho falta y tú también a mí.
Sé que haber escuchado tu voz me alegró el día.
Sé que el "te quiero" que dije salió del corazón.
Sé que te he extrañado y lloré cuando vi tu foto.
Sé que llegar al dojo era verte a ti y ser feliz.
Sé que no encontraré a alguien así porque te tengo.
Sé que te quiero abrazar pero me conformo con mirar tu foto.

cosas..

Trate de de buscar inspiracion en cosas pequeñas para escribir pero no logre nada solo el querer escapar, respirar viento helado, reirse de cosas tontas, un abrazo sincero como el que hace mucho no siento y un te kiero que se sienta real. Aprendi a no decir Te Quiero sin sentirlo, aprendi a decir lo siento cuando habia dañado a algun ser querido.. pero eso a largo plazo todo el mundo lo aprende...
Nunca entendi la dinamica de la relaciones niño-niña (el medio cambio de tema) pero es verdad nunca lo entendi, que es lo que busca un hombre en una mujer y vice versa quizas busque lo mismo y tratando de que esto no se lea como una afirmacion ultra lesbica ni que se trate de defender todo este mndo ( suena raro) , pero en realidad veo y con mucho respeto una cierta disfuncionalidad en aquellas relaciones, para explicarme un hombre a los 15 no busca comprometerce y una mujer tampoco, a los 25 un hombre todavia no busca comprometerse esta viviendo la plenitud si a sido exitoso entonces no pretende encadenarse con alguien como decia un amigo sentar cabeza en cambio una mujer a los 25 ya piensa que talvez se le esta pasando la micro muy noventero el comentario y que podria buscar al hombre de su vida para tener hijos por que a su vida le falta algo y asi va pasando la vida. Pero pasandoa la relacion en si no es por subestimarla pero un hombre realmente nunca podra saber lo que una mujer necesita para ser feliz nosotras primeramente nunca lo decimos y alomejor me estoy llendo alos extremos pero es lo que pienso, converso con una amiga que no se me da confianza aunque jamas la e visto en persona pero en cierta forma siento mas cercania con ella que con amistades de aki pero nuevamente me e deviado del tema , peero me doy cuenta que no existe tal tema solo un monton de ideas expresadas al azar en un espacio de un blog leido por alguien. no busquen comas que no existen en lo que escribo...

Tiempo...

Quizas es tiempo lo que se necesita o distancia para pensar las cosas mejor ...

alguien alguna vez dijo todo a su tiempo la extraño y pucha que me a hecho falta pero para que volver a lo pasado que nunca a hecho bien mirar hacia atras y pensar ne lo que ya a pasado.

Ahora entiendo las lagrimas que han derramado tantas personas al ver que talvez lo mas presiado que tenian se les va de las manos, que son tan ciegos y no pueden interpretar la realidad, buscar la propia y se justifican en situacione vanales cuando en realidad no pueden ver la realidad.

Pero para que buscar mis propias escusas cuando e perdido, el cuerpo no da mas, las lagrimas salen sin que se les llame cuando leo una conversacion sin sentido o cuando recuerdo las cosas que han dicho y noe s por pena es por rabia, impotencia al no saber cual fue la razon de tanto problema, mientras la unica persona que puede darme respuestas no quiere hablar.

No me dirigire a nadie en especial ya que no se si alguien lo leera ojala asi fuera y se diera cuenta de que no todo gira larrededor de una persona

hay 6 billones de personas que tiene sus situaciones en la vida, que una decision pesa durnate mucho tiempo y no puedes cargar el peso de tis decisiones en los hombros de un tercero, es injusto culpar a los demas por tus errores, esta bien quizas mis trancas influyan en los demas pero es feo no hablar a la cara y escudarse en un mensaje de texto o en una pantalla de computador, viaje o lo que sea.Para no afrontar los problemas.

Iria punto por punto pero no alcanzaria blog para desahogar todo loq ue siento, eso se dice en la ara de la persona y quizas la que no quiere hablar es por que tiene miedo de ver en los demas sus propios defectos.

Ahora hablando por mi, me da cosa el no poder hablar, el haber dormido 3 dias esperando que fuera un mal sueño volver a ese lugar, quedarme callada y asi que no tubieran de que culparme. Pena por talvez haber perdido a personas importantes pero uno va quemando etaps (frase sacada de mi hno) y te das dando cuanta como son las personas, aprendes de las caidas, aprendes que quizas no eres tan buena amiga como creias, que alomejro mas daño haces que el bien, que nunca supiste atinar con una llamada de telefono, que dependes muchos de las amigas, que al querer a alguien mas queun bien la dañas sin querer y no sabes que hacer cuando eso pasa...

Quizas nunca supe cuando atinar con las cosas me e enfocado mas en cosas pequeñas que en los grandes sucesos de la vida, pero lo que se es a pedir perdon cuando e cometido algun error, tratar de arreglar als cosas cuando las partes quieren arreglarla tbn por que una amistad es de dos...

Alomejos ya perdio els entido pero son cosas que se vienen a la cabeza y es mejor escribirla que dejarse peor la pobre siquis que pucha que a sufrido estos 4 dias y asi ojala poder dejar atras las lagriams o por lo menos tener un abrazo sincero que hace falta en estos momentos...

y si comenzamos de nuevo ??
pero comenzar que?... si no hemos hecho nada y por lo tanto no hemos terminado nada...
mil sentimiento raros que rodean
quiero dormir
quiero que ea diciembre y salir a caminar sin preocuparme de que tengo disertacion mañana
que tengo que bailar
que las pruebas que las psu
puta que daria por volver a hecharme horas en una plaza a mirara como las viejitas alimentan a las palomas
o que fuera todo mas relajado
trato de hacer las cosas mas pero ai algo que no me deja manternerme cone sa tranquilidasd que me gustaria de hacer las cosas que me gustan estar con las personas que me gustan y no tener esa sensacion rara de incomodidad frente una persona que quiero y no quiero sentirme asi...
ojala mañana fuera un dia mejor ...

digame usted...

no creo ser para nada tonta, pero fijar mis ojos en ella es el peor erroro que pude cometer ahi mil y una personas en quien fijarce pero ells es la que me tienen envolinada la perdiz estos dias, aunque aqui la gran responsable soy yo por meterme su nombre en mi cabeza tantas veces lo hize antes y se cuando lo vuelvo a hacer ademas como bonus se como debos salir de eso debo admitir que tengo miedo tambien a no poder para antes de tiempo
jajaja.... entera dramatica quizas la proxiam vez que la vea la salude, la mire y piense que no me gusta ese es mi pensamiento que no me gusta, no me gusta...


esto es netamente un anexo si alguien lo entiendo porfavor hagalo saber para haber si me explica por que yo realmente no entiendo.

otra vez..

Realmente ya pase por ese trance melancolico que todo era en un papel nose que abra pasado pero un dia como que toda la creatividad literaria habia desaparecido quiero hacer tareas me vi de frente con todas las responsabilidades que fome es eso pero prefiero enfocarme en algo que talvez me sirva en un futuro cercano que tratar de "involucrarme" con alguien que es totalmente inalacanzable, no por que no pueda es por que no debo es por que realmente valoro a alguien que le haria mucho daño si "me la jugara" y no quiero eso, asiq ue e decidido es casi de serie que se ve de pequeña que las joven se autopromete las cosas y que no volvera con el hombre que le hace mal que mas que aml es el hombre de su vida y siempre terminaban juntos, podria hacer referencias a mil y unna serie que de pequeña tuve la oportunidad de ver gracias a la poca rigurosidad de mis padres con la television y la falta de amigos de infancia ,es triste el mirar atras y no tner tantas historias de pequeña y salian y eran como niños todos felices jugando y que años despues se mantengan , pero no creo que seamos pocos pero yo vivi el otro lado el que tenia vecinos que por el hecho de ellos ser hombres machos se les era imposible jugar con uno pero dah para que reavivar cosas que pasaron hace muchos años.
pero volviendo al tema , realmente prefiero enfocarme en los estudios y no pensar en la "persona" para asi no amargarme de a poquito la existencia, sabiendo quee sta presente siempre lo quiera o no, asi que ahora mis unicos amores seran las guias del pre y unos cuadernos del liceo pero que ganas de que ellos hicieran lo que una persona de carne es capaz de lograr,
acabo de releer lo que escribir y me dio miedo la ultima parte ya que jamas pense que personificaria a cuadernos ....

no hay ganas de escribir quiero dormir una siesta larga y despertar cuando todo alla pasado....

Que Pasaria...

Que pasaria si un dia dejaramos todo atras y nos pusieramos a caminar a lo forest gum dajando atras amigos familia toda una vida que nos acompaño sacarla como una polera que dejo botada en el camino por que no me gusto que pasaria si dejara mi entorno y me interno en uno nuevo terminaria adaptandome? o seria mas la necesidad de volver que romperia las barreras que me separan de elpara volver a la rutina que aveces cansa?que pasaria si dejara al amor de mi vida por un capricho de niña mimadao por que el "destino" lo fijo asi....que pasaria si el la amistad no existiera ..queizas no seria tan celosa, quizas no me enojaria tanto, pero si tengo claro que sin nada de esto no seria feliz

primavera

la mayoria del tiempo te enamoras y te pones tonto por asi decirlo pero en realidad la primavera por lo menos a mi me levanta el animo, mas que cualquier otra epoca del año es el color no se que produce en mi unas ganas inmensas de ser feliz, suena chistoso "ganas de ser feliz" pero mas que la primavera en si es el mes de septembre que tiene ese efecto en mi, el de querer hacer todo, tneer toda una vida por delante y tomar las cosas mas ligeramente sera por que el año pasado el mes de septiembre fue lefos uno de los mejores del año, afiance amistades, deseche lazos que no servian y que sin intencion volvieron a mi, aun recuerdo como sucedio

para empezar...

lo mas probable es que nada de lo que escriba tenga sentido pero en realidad lo que hago tampoco lo tiene mucho
nunca me senti de esas personas que se vuelcan escribiendo sobre un papel ya que nunca fui buena para escribir, debe ser un tipo de frustracion por que me va mal en lenguaje.
quizas termine contando mi vida en una especie de diario de vida que sera este blog, me encantaria alejarme del imperio fotolog pero como un amigo me dijo hace años un paso a la vez todo tiene que ser en etapas apurar las cosas jams a servido por lo menos a mi.
Tomando por ejemplo el usar lentes cuando me los dieron no me gustaban pero con el tiempor pasando por etapas me di cuenta que son todos bacanes (acabo de caer un palabras que me prometi no ocupar en un blog), esa es otra razon por la cual me demore tanto tiempo en hacer uno, quizas por miedo sii lo mas probable sea eso miedo a no ser lo suficiente para un blog, jah!! se acaba de demostrar el nivel de autoestima que tengo que de hecho es bastante baja.
paso por mi cabeza escribir algo de que las personas no captan las ideas cuando no se las dicen directamente pero seremos los suficientemente valientes para decir las cosas a la cara?.
yo se que algunas personas si, pero la mayoria dice ser asi pero nunca lo a hecho.
En conclucion si alguien entendio lo que acabo de escribir
bienaventurado sea


=)